きゃぴのお気楽な毎日

改めて考えてみると、
第２話は、辛い。

寝た子を起こす、というか、
治りかけた傷口に塩を塗る、というか。

ドラマを見ている人の多くは、
黒木が再び刑事として活躍する姿を期待しているだろうし、
黒木が再生していかなければ、お話は進まないのだが、
その過程を丁寧に描けば描くほど、
黒木の苦悩を見続けねばならず、
・・・やっぱり、辛いなぁ・・・。

ＰＴＳＤとまではいかないが、
私も、ドロップアウトしたことがあり、それは辛い思い出だ。

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私は、黒木のように、「伝説」になる才能も無く、
いや、それどころか、
自分の無能ぶりにほとほと嫌気がさして、ドロップアウトした。

精一杯やって辞めた、という人は羨ましい。
もっとやりたかった、という人も。
もしかしたら、もっと頑張らなきゃいけなかったのだろうけど、
自分には限界のような気がして、辞めた。
何１つ成果も出せず、誰のためにも、何のためにもならず、辞めた。
辞めることが世のため人のためだ、とさえ思って、辞めた。

それでも、辞めてしまったことに、いつまでも後ろ暗い気持ちがある。
家に居て専業主婦生活に入ったとき、
２４時間のすべてが自分のものである生活を送っていると、
その穏やかな時間の流れ方に、心から安らいだ。
しかし、その一方で、世の中に申し訳ないような気がして仕方なかった。
買い物に行くのに、元の職場に良く似た場所の傍を通る時は、心がキリキリと痛んだし、
頑張っている後輩たちの便りを聞くと、堪らない気持ちになった。

でも、もし悔やんだとて、もう辞めなかった自分には戻れないし、
辞めなかったら自分がどうなっていたか、と思うと、体が震える。
　辞めてから２０年近くなる今でも、
　当時の数々の失敗を夢に見て、うなされることがあるのに。

私には、こういう静かな穏やかな生活が向いていたのだ。
自分に向かない世界へ足を踏み入れていたのだ。
あっちの世界に居た自分が、間違いだったのだ。
そう、納得させてきた。

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黒木の、
「基本、土日休みで、８時半から５時１５分まで。
　こっちの世界は最高だ」
という言葉は、ただの強がりでも何でもなく、
この３年間、何度も自分に言い聞かせてきた言葉に違いない。
自分は、元々、こっちにいるべき人間だったのだ、
これこそが、自分の求めていた幸せなのだ、と。

「逃げる」ことを非難する人は多いけど、
なぜ「逃げてはいけない」のだろう？
走り続けて辛いのも、逃げて辛いのも、同じなら、
逃げて辛いほうを選んだっていいじゃないか？！

黒木さん、辛いねぇ。
貴方は、その辛さに打ち勝てるのだろうけど。
心の底深くに沈殿させたはずのものを、
ぐしゃぐしゃとかき混ぜられるなんて。

黒木の笑顔を見るたび、
貴方にはいつまでもそうして笑っていて貰いたい、と思うよ。